She will be loved

Qua nessuno mi ascolta, io continuo ad urlare ma nessuno mi sente.
Sono chiusa dentro a questo mondo come lo sono i leoni allo zoo. Ma io non sono un leone, io sono debole, dolorante e al limite delle forze. Piena di impegni dei quali non voglio sapere nulla, piena di botte e di lividi per colpa di questo corpo troppo instabile. Inciampo fra pensieri stupidi, drink in abbondanza e atticchi di panico violenti.

così, inizia il mio secondo anno di liceo.

ci sono troppe persone qui, voglio solo inciampare tra la folla ed essere calpestata, e calpestata, e calpestata.

Basta.

Voglio staccarmi questa cazzo di faccia che mi ritrovo, smettere di parlare con la mia bella voce e ingrassare a tal punto da non riuscire più a camminare.
Non voglio più sentire ragazzi che piangono a causa mia.

For ever.

Ero in bagno a leggere i vostri blog. Percaso mi giro verso il bidet e vedo un moscerino dentro una goccia d'acqua. L'unica goccia d'acqua era finita sopra di lui, e adesso cercava di nuotare, cercava di salvarsi la vita. Muoveva le ali e spingeva con il culo all'insù. Non ho fatto in tempo a soffiarci e a riuscire a creargli una via di fuga da quell'inferno che quello, stremato, ferma le zampette e si affloscia contro il marmo candido. Non riesco ancora a capacitarmi, io gli stavo salvando la vita, ma non ho fatto abbastanza in tempo.
Può sembrare una sciocchezza ma quella era la sua vita, e quella stupida gocciolina gliela tolta, strappata via.
Così sta succedendo con me e il cibo. Piano piano farò la stessa fine di quel povero moscerino.

L'estate dei miei 15 anni.

Digiuni, filosofie naturaliste, lividi e presunti succhiotti in strane parti del mio corpo. Ubriachezze strafatte, occhi stremati dal sonno, libri letti una parola alla volta. Silenzi rumorosi, biciclette prestate, matite che stridono sulle pagine dei diari. Drum fatti male, limoni imbevuti di Corona nello stomaco, piscine salate molto divertenti. Gioia, disperazione, tranquillità, pianti nelle panchine vicine alle reception, sigarette comprate per un bell'amico. Lassativi nascosti nelle borsette. Piccoli tagli rubati da lamette di un padre non fiero, o da forbicine di una nonna stremata, al limite delle forze. Rifiuti di un momento, "abbuffate" di 10 minuti. Giorni, settimane abbracciata a una tazza del water, due dita in gola e via tutto. Baci clandestini, sigarette fumate di nascosto, cibi buttati nel bidone, droghe. Le ubriacate del sabato sera, le scopate violente, le canne fumate con mille persone intorno a te. Questa, è la fottuta estate dei miei quindici anni.

Sono le due di notte, e tutto va male.

Non trovo più il mio fottuto diario, non voglio che lo legga di nuovo mia sorella. Mi distruggerebbe. cadrei più in basso di adesso.
*Grazie per aver commentato, almeno tu leggi queste stupide parole. _Garden.
Soffro di un attacco morboso da sigarette,caffè (purtroppo zuccherato), alcool, sesso, lassativi, due dita in gola e piercing nascosti ai proprio genitori.
- sono anche adesso fottutamente ubriaca, cazzo.

Ho raggiunto i 49 kili, vorrei pesarne 43

Cadi stronza, cadi.

Ma, ehi, c'è sempre una discesa, dopo una salita no? C'è sempre l'arcobaleno, dopo la pioggia, giusto?

Vacanze e stupidi ingozzamenti forzati.

sono in sardegna con mia nonna e mia sorella., sono nei casini perchè loro ci sono ad ogni pasto, ogni colazione,ogni pranzo, ogni merenda e ogni cena sono lì a riempirmi il piatto di cose gustose e invitanti e io devo mangiarle e non posso fare attività fisica perchè qua n0n ci sono palestre. sono nel panico più totale se qualcuno sa come fare attività fisica in ua casa in riva al mare e lontana da tutto me lo dica vii prego!

There's nothing you can do that can't be done.

Sono ingrassata, ancora.
Non riesco a dormire la notte, faccio incubi e piango, piango tantissimo.
Ho paura e non voglio tutto questo grasso appiccicato alle osse e alla pelle come dello stupido scotch biadesivo.

annego.

stupidi parenti

credono che io troppo magra, mi dicono in cntinuazoine che sono dimagratissiama ma in realtà sono sempre grassa.
Non riesco a smettere di mangiare, e soprattutto non riesco a smettere di fumare cazzo.
sono due cose che mi distruggono.

Ho bisogno di una nuova bilancia.

Non so se dargli fiducia o meno, a qual numero che sembra calato scritto sotto il vetrino sottile della bilancia.
49.5
Voglio solo accertarmi che sia tutto vero, ho bisogno di una bilancia che funzioni e che mi dica la verità.

- Il sangue continua a scendere lungo le coscie, macchia tutto il bordo delle mutandine e rimane attaccato alle maniche del pigiama grigrio topo. Nessuno dice niente.

-A casa sua, papà, ha tolto i rasoi dalla doccia, forse si è accorto che nel cestino del bagno ce ne era uno mezzo rotto, al quale mancava una lametta piccola e tagliente, e magari si era anche accorto dei segni rossi sul mio accappatoio bianco pallido.

cazzo perchè deve tutto bruciare così maledettamente forte-

Dismorfofobia.

Dismorfofobia, si chiama così la paura del proprio corpo, e io penso di esserne soggetta.
Sono ufficialmente una taglia 38, peccato che le mie gambe siamo enormi e che tutti i pantaloni che mi provi mi stiano stretti sulle cosce e larghi in vita,  ma io voglio di più io voglio una 36, una 34 magari, sarebbe bellissimo.
Mia sorella sta mattina ha detto che vuole diventare donatrice di sangue, ma che non può dimagrire perchè io donatori devono pesare minimo 50 kili e io lì ho pensato " Non sarò mai una donatrice, non vorrò mai pesare così tanto per il resto della mia vita". Comunque sono ingrassata, e mi vedo enorme, come al solito, sta sera mangiierò una fettina di tofu - sto diventando vegetariana - e basta, poi magari correrò sotto la doccia a vomitarla tutta quanta.
Questa vita è uno schifo.

Voglio solo non essere ingombrante con tutto questo mio grasso, e scomparire in mezzo a due fogli di carta.

Come piccole pillole verdi e bianche.

 Ieri sera mi sono ubriacata, ieri sera non ho cenato e ieri sera ho sboccato involontariamente 5 volte.
Sta mattina mi sono svegliata che barcollavo ancora, ero tutta truccata e avevo addosso gli stessi vestiti.
Ho fatto colazione con mezza fetta biscottata e nutella.
Mi sono anche fatta di corsa metà via indipendenza per prendere un cazzo di treno che alla fine ho pure perso.
Adesso sono qui immersa sui libri di matematica perchè con la verifica di domani la prof. deciderà se rimandarmi o meno.
Adesso sono qui immersa in una pozza d'acqua profonda e non riesco a respirare.
Adesso sono qui a segnarmi la pelle con una piccola e deliziosa dolce lametta.
Adesso sono qui seduta con le spalle al muro in camera mia, una ciotola vuota nella mano sinistra, due dita in gola della mano destra.

voglio essere così leggera da volar via con un soffio del dolce alito di Ana.

Piccole soddisfazioni, grandi insoddisfazioni.

Nessuno dei miei vestiti o pantaloni e gonne dell'anno scorso mi sta più, mi sta tutto largo - è ancora troppo grande il mio corpo, voglio che sia sottile da scivolare in mezzo a due fogli di carta -.

- Ho costruito un braccialetto con dello spagno e un filo rosso, rosso come il sangue, e me lo sono legata al polso destro. Esteticamente carino, mentalmente utile. Ogni volta che porterò la mia mano piena di cibo alla bocca vedrò il braccialetto che mi dice che sono grassa e vedrò il filo rosso che mi ricorda il sangue che scorre sotto la doccia e dentro al water.

Oggi mi sono abbuffata al Mac con un menù medio. Sta sera avrò lo stomaco vuoto e bevrò così tanto alcool che vomiterò anche l'anima.

Elle.

Un anno di difficoltà.

Quest'anno ci sono state un casino di cose, e sono anche iniziati un casino di problemi. Sono iniziate le mie superiori, sono iniziati i miei problemi con il mio corpo e con il cibo, sono ritornati la depressione e il dimagrire per mia madre, sono nati i piercing, il fumo e la droga.

-Oggi a pranzo c'era mia sorella e una sua amica, così ho mangiato tutto quello che mi mettevano davanti.
Quando sono uscite, sono scesa e sono andata in bagno a pesarmi: 50, 5 kili. Poi per la prima volta da molto ho vomitato senza tanti sforzi. Il peso era 49.8.
Non voglio più quel 5 lì davanti, voglio un fottutissimo 4.

thin ispiration.

Sta andando tutto male, sta andando tutto giù in discesa e io ho i freni rotti e non riesco a fermarmi.
Ho iniziato a tagliarmi e il mio ragzzo ha visto i tagli sulla pancia, come quelli sulle cosce e sui fianchi. Mi ha detto che devo smetterla e che sono bellissima, che tutti dicono che sono una gran figa. Ma a me non basta. A me non bastano le parole della gente, io voglio sentire parlare le mie osse voglio vederle appoggiate sulla mia pelle come se stessero aspettando di asciugarsi al sole, voglio essere leggera, voglio poter volare, e voglio qualcuno che mi sostenga in questo bellissimo e tremendo viaggio. Ma non c'è nessuno. Nessun lettore fisso, e non penso neanche qualche lettore occasionale. Mi sento una merda e scrivo questo blog per poterlo rileggere e rileggere la mia sfigatezza. Qualcuno mi ascolti.

I will wait for my thinness-

Peso 50 cazzo di kili, e continuo a mangiare sempre più. - mi faccio schifo -

Dovrei rinunciare a tutto questo? Preferisco dire no al cibo.

mancano meno di 10 ore.

Manca poco a sabato e io mi ero ripromessa di pesare 48 kili, e ieri ne pesavo 50, ero a posto, ero in regola.
Poi la nonna ha fatto la pizza, e l'ho mangiata. Come ho mangiato 2 pastine a mattina, da ieri.
Alle 18.00 vado in palestra, vorrei ascoltarmi la musica ma ho perso il mio fottuto Ipod. Resterò lì fino alle 19.30/20.00 che io voglia o non voglia, a fare la macchina dello step e a bruciare quei miliardi di calorie che ho nel mio fottuto stomaco. Voglio uscire dalla palestra con le gambe che mi tremano, voglio arrivare a casa e fare la mia bella doccia e svenirci dentro e svegliarmi con il mio gatto che mi lecca il naso bagnato.
Mi odio.

A letto senza cena.

Oggi c'era la Gio Art, ci sono andata e non era malaccio. Dopo Federico è venuto a casa da me e abbiamo pranzato ( io ho mangiato un pezzetto grande quanto un dito di carne di maiale, una fetta di pane e alcune fragole ) poi siamo andati a letto a fare i nostri giochetti e ci siamo addormentati e ci siamo svegliati alle sei così abbiamo finito di fare i compiti di geometrico ( ecco perchè era venuto fino qui a S.M.! ) e poi se ne è andato alle 8. Oggi è stato veramente un giorno fantastico! ♥

D.A.: 
colazione: aria.
spuntino: una corona extra
pranzo: pezzetto di maiale ( 20 kcal.) più qualche fragola ( 33 kcal.)
spuntino: aria
cena: aria.
TOT. 53 kcal. [smaltite con il sesso (Y)]

Mangiare per vivere? No grazie preferisco vivere per non mangiare.

Oggi sono andata al cinese con due mie compagne di classe, avevo molta voglia di cinese, ma in realtà subito dopo aver fatto la richiesta alle mie amiche mi sentivo un idiota del cazzo.
Siamo andate in uno di quei ristorantini paghi tot. euro e puoi mangiare tutto quello che vuoi. Beh, ecco io che sono una stronza enorme balena del cazzo ho avuto la grandissima idea di mangiarmi ben 12 piattini! Sono un genio! era andato tutto bene fino ad adesso porca troia..
E non riesco nemmeno a vomitare perchè appena ci provo mi lacrimano gli occhi mi viene da tossire e non esce niente, qualche mese fa ci riuscivo, quando tutto questo è iniziato io ero bravo, ne ero capace.
Adesso che tutti sanno del mio piccolo segreto, non c'è più gusto, e io non sono ancora abbastanza forte.

Stop talking about it and start doing it.

Da adesso non si scherza.
9.05.2011: 52 kili.
10.05.2011: 52 kili.
11.05.2001: 51 kili.
12.05.2011: 53 dopo pranzo, 51 dopo la palestra.
13.05.2011:52, che schifo.
14.05.2011: 52.
15.05.2011: schifo.
16.05.2011: 53.7
17.05.2011: 52.6
18.05.2011 : 50.00  ♥ così va meglio.
19.05.2011 : schifo.

Ho nascosto il mio diario sotto al letto.

Peso sempre di più, mi si sono ingrossate le gambe e sono immense e non so più come fare, l'esercizio fisico prorpio non fa per me, non manca neanche un mese al mare e al costume e io peso ancora 54 schifosissimi kili.
Vorrei morire. Vorrei scomparire nel nulla. Vorrei chiudermi in una stanza con un letto una doccia e dell'acqua, vorrei rimanere lì per 20 giorni e dopo vorrei vedermi allo specchio, vorrei girarmi di lato e scoprire che non mi si vede più, che di profilo io non esisto. Io lo voglio. Io voglio tutto questo.

Comunioni.

Oggi ho mangiato un casino.
Ieri sono stata con Federico al fiume e ha visto i miei 3 piccoli tagli vicino all'inguine e mi ha chiesto cos'erano e io gli ho detto che era stato il gatto e lui ci ha creduto. Ieri sono stata con Federico al fiume e mi ha fatto fumare l'erba, quella buona erba quella cattiva erba. Era tutto strano mi sentivo come in un film, mi sentivo come un hippy e non mi ricordo più un tratto della strada per tornare a casa.
Ne voglio ancora.

Il mio stomaco si contorce e gli occhi vomitano hamburger e pomodori con aglio.

Sono a casa mia. In quella casa che abbiamo abbandonato, che LORO hanno abbandonato. Mamma si è ammalata di depressione e siamo tutti andati a vivere dalla nonna. I miei gattini restavano qui tutta la notte soli, e aspettavano pazientemente che io tornassi da scuola per mangiare.
Non ci siamo ancora del tutto tornate, ma passo spesso i pomeriggi qui. La mia stanza è l'unica parte di mondo in cui mi sento davvero bene.
Lasciavo in questa casa i libri e i vestiti, e soprattutto lasciavo in questa casa il mio diario. Beh ecco mia sorella ha avuto questo grande pensiero felice vedendo il mio diario: vediamo cosa pensa Elle, tanto non lo scopre se leggo tutto.-
E così fu. Fatto sta che adesso tutta la mia famiglia e lì che mi tiene dietro per i miei "disturbi dell'alimentazione". Mia nonna ieri sera - non volevo mangiare, avevo il vomito e una nausea pazzesca - mi ha detto : non vorrai mica diventare anoressica? Scendi da quel letto e fila a mangiare!-
Piangevo, e gli altri se ne fregavano.
Ora tutti sanno di questo, e il mio segreto non è più segreto, e tutto e rovinato e o non ci sono più ed è la mia fine e non ho più niente da fare oltre al non mangiare.


D.A.
colazione: cereali  e latte( 200 kcal. )
spuntino: due morsi di panino al prosciutto ( 50 kcal. )
pranzo: una vigorsol ( ? )
spuntino: aria.
cena: mais ( 90 kcal. ); pane e big 2 ( 50 kcal. minimo ) schifezze ( 130 kcal. )
TOT. 470

Voglio solo dormire, dormire, dormire.

E' il secondo giorno consecutivo che faccio fuga, e non ho assolutamente voglia di studiare.
Oggi è anche il secondo giorno di Skinny diet, e mi sono abbuffata a pranzo - se mangio, peso 2 kili in più, la bilancia non sbaglia - e ho ancora tutto il cibo sullo stomaco e non riesco a vomitare perchè se vomito, vomito sangue e ho paura mi sento la testa che scoppia, vorrei sentire la fame, il vuoto e la voglia di sentire il riecheggio dell'acqua che finisce nello stomaco vuoto e invece no e invece no perchè sono grassa brutta stupida idiota ignorante deficente e soprattutto grassa.
Mi faccio schifo e ho solo voglia di dormire.

Una decapottabile arancione.

Oggi mio padre mi ha portato insieme a mia sorella, alla sua fidanzata e alla madre di questa a fare un giro su per i colli bolognesi.
Noi abitiamo a S.M. ed è bello vedere il panorama da lassù. Peccato che lassù ci siamo le feste, le sagre, i concorsi, e che sempre sia onnipresente il cibo.
Ho magiato da fare schifo, e sta sera ci porta fuori a cena con i miei migliori amici e i genitori della sua fidanzata. Mi faccio schifo.
faccio finta, faccio finta che sia tutto vero faccio finta di meritarmi quel pezzettino di crostata perchè tanto per colazione ho mangiato una vigorsol, ma in realtà non la merito, come niente altro. Faccio schifo e l'ABC diet è troppo rigida per una balena grassa come me.
Provo con questa, ma è tutto inutile.
skinny diet.

Sfigata.

Pur di non rimanere in casa, esci pure con gli amici di tua sorella, brutta stupida quattordicenne. Sei piccola e non lo capisci. Devi guarire e crescere e non puoi aspettarti che gli altri non ti trattino da quattordicenne.

Voglio nascondere questo schifo di gambe sotto una coperta grandissima, così che nessuno veda.

ieri schifo. oggi, rimedio.

D.A.:
colazione: yogurt coop alla banana (128 kcal.)
spuntino: aria
pranzo: aria
spuntino: aria
cena:

Elle.

Un'altro primo giorno.

Eccomi di nuovo con l'ABC diet. Oggi ho fatto il cambio degli armadi e ho trovato una gonna che non mi andava più da quando avevo 12 anni, così l'ho presa, ho infilato lentamente le gambe e ho tirato su fino all'ombelico. Mettendomela apposto un pò ci stava: mi entrava e senza neanche stringere più di tanto.
L'inverno scorso non riuscivo a farla salire più su delle cosce.

D.A.:
colazione: aria
spuntino: aria
pranzo: del melone (30 kcal.); un rotolo -di quelli che si mangiano giù dalla zia- (100 kcal. minimo.); dei gamberetti (80 kcal.)
spuntino: aria
cena: previsti 100 g. di mais / aria ( se resto a casa - cosa molto probabile - aria. )
TOT. 400 kcal. perfetto no?

Proviamo a mangiare solo natura -

Per una settimana ( nell'ABC ) mangerò solo frutta e verdura.
Ecco quello che il mio stomaco vedrà prossimamente :)
.Arance.Banane.Fragole.Kiwi.Mele.Asparagi.Bietole.Carciofi.Carote.Cetrioli.Fagiolini.Finocchi.Insalate.Patate.Piselli.Pomodori.Radicchi.Ravanelli.Sedani.Spinaci.Zucchine.

Pre Pasqua.

Nel ieri di molti anni fa è resuscitato il nostro signore, salvatore del cielo e della terra, se non sbaglio.

Ma a chi fotte di quel pezzo di merda? Si è allontanato da me da un bel pò di tempo. E chi se ne fotte, porco dio.

Una buona cosa però c'è, in questa vita del cazzo (a parte le abbuffate della settimana pasquale): oggi mi sono pesata, dopo pranzo pesavo 51 kili. E' già qualcosa visto che peso 51 se mangio molto! E questo vuol dire che se non mangio o mangio poco, peso meno di 51 :)

Da lunedì ricomincio l'ABC diet, così arrivo al 14 giugno ( fino ABC ) magra magra :D

Un gran abbraccio a tutti, nel caso ci fosse qualcuno che mi seguisse.

Heart day.

L'ABC è andato a fare in culo.
A pasqua bisogna mangiare, sempre. 

Lunedì pasqua non c'è più, lunedì si ricomincia davvero - ho conosciuto una ragazza che è dimagrita 7 kili in un mese - si può fare, è tutto vero.

Elle.

Threeth fucking day.

Schifo. Vado in palestra.
D.A.
colazione: un batticuore ( 47 kcal.)
spuntino: aria
pranzo: un piatto di minestra di farro ( 335 kcal)
spuntino : mezzo pomodoro ( 6 kcal.) e un paio di liquerizie ( 50 kcal. )
cena: prevista caprese (367 kcal.)
Tot: 503 kcal. [X]
Vado in palestra. Devo smaltire 203 kcal. Ok.

Second Day.

Oggi è domenica, mi annoia la domenica.


D.A.
colazione: stavo dormendo.
spuntino: stavo dormendo.
Pranzo: 4 cucchiai di muesli ( 218 kcal.), 4 cucchiai di latte ( non lo so ) e tre castagne ( facciamo 10 kcal.)
spuntino: aria.
cena:  una caprese ( 327 kcal.)
Tot. 555 kcal. [X]

First day.

Iniziato l'ABC, mi sembra stia andando bene, i primi giorni sono facili, 500 kcal sono tante.
Spero di uscire almeno questo sabato sera, voglio restare in quella casa il meno possibile-

D.A.
colazione: mezzo biscotto digestive, un sorso di the non zuccherato.( 10 kcal. circa.)
( 1 ora di piscina a scuola, una 20 di kcal le ho bruciate)
spuntino: aria.
pranzo: 2 fette di petto di pollo, (160 kcal.) salsa ( minimo 40 kcal.) e un pò di insalata (33 kcal.)
spuntino: aria.
cena: una fetta di frittata con gli strigoli ( 90 kcal.), due fette di melone ( 30 kcal.) e due minizucchine ( spero 13 kcal.)
PECCATI DI GOLA: un gelato piccolo allo yogurt ( 75 kcal.)
Tot. 431 ♥

Piano piano arrivo al mio obbiettivo [♥]

Morta.

Se prima avevo un motivo per soffrire, adesso ne ho mille. I miei mi hanno letto il diario. Sono morta.
E' tutta la sera che singhiozzo e non riesco a smettere e adesso sanno tutti i miei segreti e quello che non avrebbero dovuto mai sapere adesso lo sanno e quello che ero adesso non sono più e i miei occhi sono rossi e non bianchi e la mia mente pulsa e dovrebbe restare ferma e dovrei essere felice perchè il mio ragazzo mi ha appena sentita piangere e mi ha appena detto per la prima volta ti amo e invece non lo sono.

mi sa che sono troppo sconvolta per scrivere.

Sono forte, sono forte.

Ok. Questa sarà una bella sfida, lunga, difficile, e stressante. Ma ci provo, tanto cosa cambia?

ABC DIET

Day 1: 500 calories (or less)
Day 2: 500 calories (or less)
3: 300 calories
4: 400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: Fast
11: 150 calories
12: 200 calories
13: 400 calories
14: 350 calories
15: 250 calories
16: 200 calories
17: Fast
18: 200 calories
19: 100 calories
20: Fast
21: 300 calories
22: 250 calories
23: 200 calories
24: 150 calories
25: 100 calories
26: 50 calories
27: 100 calories
28: 200 calories
29: 200 calories
30: 300 calories
31: 800 calories
32: Fast
33: 250 calories
34: 350 calories
35: 450 calories
36: Fast
37: 500 calories
38: 450 calories
39: 400 calories
40: 350 calories
41: 300 calories
42: 250 calories
43: 200 calories
44: 200 calories
45: 250 calories
46: 200 calories
47: 300 calories
48: 200 calories
49: 150 calories
50: Fast

Sono solo 50 giorni, 50 fottutissimi giorni.

Sono forte, ce la faccio

Un abbraccio con affetto [♥]

Io non ce la faccio più.

Mia sorella deve morire, non ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera e deve venire a rompere i maroni a me? Ma vaffanculo!
Sempre con le sue rispostine acide e i suoi commenti da bambina di 3 anni.
Stavo pranzando, cazzo, e mia nonna:- 'Mangia L. che questo è troppo poco! Devi assolutamente mangiare anche un pò di tortellini nella pasta di fagioli e del pesce!'- ' Tranquilla nonna adesso mangio il pesce.- io ne ho preso poco perchè era appena uscita dalla cucina così che almeno vedesse il piatto sporco e ci credesse ma mia sorella - acida - alla mia risposta al 'Hai mangiato il pesce' fa, 'ptff, tantissimo!'
ma stai zittaa
Merda non ce la faccio più, non ce la faccio più- sto per scoppiare.

Qui è buio, è buoi completo.Io non so camminare senza la luce, e cado, cado, cado ancora.






D.A.
colazione: un sorso di the un quarto di abbraccio inzuppato( 50 kcal circa);
spuntino: aria
pranzo: un cetriolo (13 kcal) un pò d'olio ( 10 kcal)
spuntino: prevista aria
cena: prevista una schifosa insalata ( 17 kcal) e dell'altro schifoso olio ( 10 kcal)

totale:100 kcal, perfetto.

Un bacione [♥]

Chiamami quando vuoi ho voglia di sentirti [♥]

Oggi non sono andata a scuola. Ero troppo stanca/depressa/non avevo i compiti/ la scuola mi fa schifo/ e basta.
Federico mi ha mandato un bel messaggio a mi ha illuminato la buia giornata che avevo davanti.
Anche qui a S. piove ogni tanto;

D.A.
.colazione:the con 2 abbracci ( tante calorie )
.pranzo:7 pezzettini di carne cotto alla griglia; qualche decine di grammi di insalata; una piadina con la ricotta ( tante calorie )
.cena:previsto poco o niente.
Difficile a farsi, ho i miei che mi puntano gli occhi addosso a colazione, pranzo e cena, Cazzo.

Can you say ' Seriously '?

Basta. Da oggi devo farlo. Sono grassa come un maiale e devo assolutamente riuscirci.
Ricomincerò a contare le calorie, provare a stare a dieta non serve a niente.
Un grande abbraccio, per chiunque lo voglia;

                                                                                       Elle.

Sono una brava bambina.

Una brava bambina che fa fuga da scuola. Una brava bambina che va a casa di Federico e sta lì sei ore, a farsi leccare ovunque e a fare pompini a volontà.
Una brava bambina.
Una brava bambina che  ha un succhiotto enorme sul collo  va bene a scuola; che non vomita quello che mangia di nascosto nel bagno blu; che non fa la troia in giro.
Io non sono una brava bambina. Non sono nè brava, nè tanto meno bambina.

Male.

Non mangio, e mi fa male la pancia.
Mangio mezzo McChicken e un pò di patatine e mi scoppia la pancia.
Non so cosa fare -mi sembra di impazzire- non mangiare e ingrassare, o mangiare e non riuscire a dimagrire?
-il mondo mi sta lacerando.- 
-mia sorella mi scrocca le paglie.- 
-sono una Drogata del cazzo.-

Sono tranquilla nella mia grassezza. (?)

E nessuno mi aiuta, nessuno cerca almeno di capirmi. Sono tutti contro di me, tutto ciò che mi riguarda è sbagliato e brutto e cattivo e basta.
E' dalla settimana scorsa che mi sono messa a vomitare. MANGIAVO;VOMITAVO.
E nessuno se ne rendeva conto, nessuno riusciva a capire da fuori che c'era qualcosa di sbagliato, dentro me stessa.
NON FUORI
Non nel non riordinare la camera, non nell'andare male a scuola, non nel trascurare la amiche, non nel trascinarsi in un buco profondo e lucciante d'erba e di sigarette e di sesso.
Era dentro il mostro brutto e spaventoso. dentro.

Montagna.

Grasso.

E mangio ancora. Continuamente. I miei mi ingozzano, mi mettono quel cibo gustoso e attirante schifoso sulla tavola.
E mi dicono mangia, mangia, mangia.
Metà tigella con il prosciutto, spremuta, mars, un pezzo di schiacciata, i tortellini alla panna, pane. E ancora non mi sazio e mi sento uno schifo, grasso, grosso, pesante e pieno.
Fanculo al cibo; devo resistere.

Linda mangi troppo poco secondo tua nonna  Linda mangi troppo.

Respiro.

La la mia ossessione visione realistica del mio corpo ha cominciato a lacerarmi da circa una settimana.
Sono piena. Piena come un cheeseburger. Ho paura di me stessa. Ho paura di guardarmi allo specchio. Ho paura che se verrò schiacciata un pochino, tutto il grasso giallo e appiccicoso che ho dentro uscirà e inonderà tutto.Cavolo ragazzina, 53 chili, stai una favola!  Sono grassa. Orribile.
La mamma sta bene, non è depressa; noi non viviamo da nonna; Io sto bene; la scuola va alla grande; le amiche non si lamentano se le trascuro un pò; E' brutto. E' difficile, scivoloso. E io ho dimenticato di nuovo le ali, e scivolo.          


                                                                                                                                  Scivolo su me stessa.