HO LE MANI SPORCHE DI CIELO.

29 maggio, 2011

Come piccole pillole verdi e bianche.

 Ieri sera mi sono ubriacata, ieri sera non ho cenato e ieri sera ho sboccato involontariamente 5 volte.
Sta mattina mi sono svegliata che barcollavo ancora, ero tutta truccata e avevo addosso gli stessi vestiti.
Ho fatto colazione con mezza fetta biscottata e nutella.
Mi sono anche fatta di corsa metà via indipendenza per prendere un cazzo di treno che alla fine ho pure perso.
Adesso sono qui immersa sui libri di matematica perchè con la verifica di domani la prof. deciderà se rimandarmi o meno.
Adesso sono qui immersa in una pozza d'acqua profonda e non riesco a respirare.
Adesso sono qui a segnarmi la pelle con una piccola e deliziosa dolce lametta.
Adesso sono qui seduta con le spalle al muro in camera mia, una ciotola vuota nella mano sinistra, due dita in gola della mano destra.
voglio essere così leggera da volar via con un soffio del dolce alito di Ana.

28 maggio, 2011

Piccole soddisfazioni, grandi insoddisfazioni.

Nessuno dei miei vestiti o pantaloni e gonne dell'anno scorso mi sta più, mi sta tutto largo - è ancora troppo grande il mio corpo, voglio che sia sottile da scivolare in mezzo a due fogli di carta -.

- Ho costruito un braccialetto con dello spagno e un filo rosso, rosso come il sangue, e me lo sono legata al polso destro. Esteticamente carino, mentalmente utile. Ogni volta che porterò la mia mano piena di cibo alla bocca vedrò il braccialetto che mi dice che sono grassa e vedrò il filo rosso che mi ricorda il sangue che scorre sotto la doccia e dentro al water.

Oggi mi sono abbuffata al Mac con un menù medio. Sta sera avrò lo stomaco vuoto e bevrò così tanto alcool che vomiterò anche l'anima.


Elle.

27 maggio, 2011

Un anno di difficoltà.

Quest'anno ci sono state un casino di cose, e sono anche iniziati un casino di problemi. Sono iniziate le mie superiori, sono iniziati i miei problemi con il mio corpo e con il cibo, sono ritornati la depressione e il dimagrire per mia madre, sono nati i piercing, il fumo e la droga.

-Oggi a pranzo c'era mia sorella e una sua amica, così ho mangiato tutto quello che mi mettevano davanti.
Quando sono uscite, sono scesa e sono andata in bagno a pesarmi: 50, 5 kili. Poi per la prima volta da molto ho vomitato senza tanti sforzi. Il peso era 49.8.
Non voglio più quel 5 lì davanti, voglio un fottutissimo 4.

26 maggio, 2011

thin ispiration.

Sta andando tutto male, sta andando tutto giù in discesa e io ho i freni rotti e non riesco a fermarmi.
Ho iniziato a tagliarmi e il mio ragzzo ha visto i tagli sulla pancia, come quelli sulle cosce e sui fianchi. Mi ha detto che devo smetterla e che sono bellissima, che tutti dicono che sono una gran figa. Ma a me non basta. A me non bastano le parole della gente, io voglio sentire parlare le mie osse voglio vederle appoggiate sulla mia pelle come se stessero aspettando di asciugarsi al sole, voglio essere leggera, voglio poter volare, e voglio qualcuno che mi sostenga in questo bellissimo e tremendo viaggio. Ma non c'è nessuno. Nessun lettore fisso, e non penso neanche qualche lettore occasionale. Mi sento una merda e scrivo questo blog per poterlo rileggere e rileggere la mia sfigatezza. Qualcuno mi ascolti.

23 maggio, 2011

I will wait for my thinness-

Peso 50 cazzo di kili, e continuo a mangiare sempre più. - mi faccio schifo -
Dovrei rinunciare a tutto questo? Preferisco dire no al cibo.

20 maggio, 2011

mancano meno di 10 ore.

Manca poco a sabato e io mi ero ripromessa di pesare 48 kili, e ieri ne pesavo 50, ero a posto, ero in regola.
Poi la nonna ha fatto la pizza, e l'ho mangiata. Come ho mangiato 2 pastine a mattina, da ieri.
Alle 18.00 vado in palestra, vorrei ascoltarmi la musica ma ho perso il mio fottuto Ipod. Resterò lì fino alle 19.30/20.00 che io voglia o non voglia, a fare la macchina dello step e a bruciare quei miliardi di calorie che ho nel mio fottuto stomaco. Voglio uscire dalla palestra con le gambe che mi tremano, voglio arrivare a casa e fare la mia bella doccia e svenirci dentro e svegliarmi con il mio gatto che mi lecca il naso bagnato.
Mi odio.

18 maggio, 2011

A letto senza cena.

Oggi c'era la Gio Art, ci sono andata e non era malaccio. Dopo Federico è venuto a casa da me e abbiamo pranzato ( io ho mangiato un pezzetto grande quanto un dito di carne di maiale, una fetta di pane e alcune fragole ) poi siamo andati a letto a fare i nostri giochetti e ci siamo addormentati e ci siamo svegliati alle sei così abbiamo finito di fare i compiti di geometrico ( ecco perchè era venuto fino qui a S.M.! ) e poi se ne è andato alle 8. Oggi è stato veramente un giorno fantastico!

D.A.: 
colazione: aria.
spuntino: una corona extra
pranzo: pezzetto di maiale ( 20 kcal.) più qualche fragola ( 33 kcal.)
spuntino: aria
cena: aria.
TOT. 53 kcal. [smaltite con il sesso (Y)]

12 maggio, 2011

Mangiare per vivere? No grazie preferisco vivere per non mangiare.

Oggi sono andata al cinese con due mie compagne di classe, avevo molta voglia di cinese, ma in realtà subito dopo aver fatto la richiesta alle mie amiche mi sentivo un idiota del cazzo.
Siamo andate in uno di quei ristorantini paghi tot. euro e puoi mangiare tutto quello che vuoi. Beh, ecco io che sono una stronza enorme balena del cazzo ho avuto la grandissima idea di mangiarmi ben 12 piattini! Sono un genio! era andato tutto bene fino ad adesso porca troia..
E non riesco nemmeno a vomitare perchè appena ci provo mi lacrimano gli occhi mi viene da tossire e non esce niente, qualche mese fa ci riuscivo, quando tutto questo è iniziato io ero bravo, ne ero capace.
Adesso che tutti sanno del mio piccolo segreto, non c'è più gusto, e io non sono ancora abbastanza forte.

09 maggio, 2011

Stop talking about it and start doing it.

Da adesso non si scherza.
9.05.2011: 52 kili.
10.05.2011: 52 kili.
11.05.2001: 51 kili.
12.05.2011: 53 dopo pranzo, 51 dopo la palestra.
13.05.2011:52, che schifo.
14.05.2011: 52.
15.05.2011: schifo.
16.05.2011: 53.7
17.05.2011: 52.6
18.05.2011 : 50.00  ♥ così va meglio.
19.05.2011 : schifo.

Ho nascosto il mio diario sotto al letto.

Peso sempre di più, mi si sono ingrossate le gambe e sono immense e non so più come fare, l'esercizio fisico prorpio non fa per me, non manca neanche un mese al mare e al costume e io peso ancora 54 schifosissimi kili.
Vorrei morire. Vorrei scomparire nel nulla. Vorrei chiudermi in una stanza con un letto una doccia e dell'acqua, vorrei rimanere lì per 20 giorni e dopo vorrei vedermi allo specchio, vorrei girarmi di lato e scoprire che non mi si vede più, che di profilo io non esisto. Io lo voglio. Io voglio tutto questo.

08 maggio, 2011

Comunioni.

Oggi ho mangiato un casino.
Ieri sono stata con Federico al fiume e ha visto i miei 3 piccoli tagli vicino all'inguine e mi ha chiesto cos'erano e io gli ho detto che era stato il gatto e lui ci ha creduto. Ieri sono stata con Federico al fiume e mi ha fatto fumare l'erba, quella buona erba quella cattiva erba. Era tutto strano mi sentivo come in un film, mi sentivo come un hippy e non mi ricordo più un tratto della strada per tornare a casa.
Ne voglio ancora.

05 maggio, 2011

Il mio stomaco si contorce e gli occhi vomitano hamburger e pomodori con aglio.

Sono a casa mia. In quella casa che abbiamo abbandonato, che LORO hanno abbandonato. Mamma si è ammalata di depressione e siamo tutti andati a vivere dalla nonna. I miei gattini restavano qui tutta la notte soli, e aspettavano pazientemente che io tornassi da scuola per mangiare.
Non ci siamo ancora del tutto tornate, ma passo spesso i pomeriggi qui. La mia stanza è l'unica parte di mondo in cui mi sento davvero bene.
Lasciavo in questa casa i libri e i vestiti, e soprattutto lasciavo in questa casa il mio diario. Beh ecco mia sorella ha avuto questo grande pensiero felice vedendo il mio diario: vediamo cosa pensa Elle, tanto non lo scopre se leggo tutto.-
E così fu. Fatto sta che adesso tutta la mia famiglia e lì che mi tiene dietro per i miei "disturbi dell'alimentazione". Mia nonna ieri sera - non volevo mangiare, avevo il vomito e una nausea pazzesca - mi ha detto : non vorrai mica diventare anoressica? Scendi da quel letto e fila a mangiare!-
Piangevo, e gli altri se ne fregavano.
Ora tutti sanno di questo, e il mio segreto non è più segreto, e tutto e rovinato e o non ci sono più ed è la mia fine e non ho più niente da fare oltre al non mangiare.


D.A.
colazione: cereali  e latte( 200 kcal. )
spuntino: due morsi di panino al prosciutto ( 50 kcal. )
pranzo: una vigorsol ( ? )
spuntino: aria.
cena: mais ( 90 kcal. ); pane e big 2 ( 50 kcal. minimo ) schifezze ( 130 kcal. )
TOT. 470

03 maggio, 2011

Voglio solo dormire, dormire, dormire.

E' il secondo giorno consecutivo che faccio fuga, e non ho assolutamente voglia di studiare.
Oggi è anche il secondo giorno di Skinny diet, e mi sono abbuffata a pranzo - se mangio, peso 2 kili in più, la bilancia non sbaglia - e ho ancora tutto il cibo sullo stomaco e non riesco a vomitare perchè se vomito, vomito sangue e ho paura mi sento la testa che scoppia, vorrei sentire la fame, il vuoto e la voglia di sentire il riecheggio dell'acqua che finisce nello stomaco vuoto e invece no e invece no perchè sono grassa brutta stupida idiota ignorante deficente e soprattutto grassa.
Mi faccio schifo e ho solo voglia di dormire.

01 maggio, 2011

Una decapottabile arancione.

Oggi mio padre mi ha portato insieme a mia sorella, alla sua fidanzata e alla madre di questa a fare un giro su per i colli bolognesi.
Noi abitiamo a S.M. ed è bello vedere il panorama da lassù. Peccato che lassù ci siamo le feste, le sagre, i concorsi, e che sempre sia onnipresente il cibo.
Ho magiato da fare schifo, e sta sera ci porta fuori a cena con i miei migliori amici e i genitori della sua fidanzata. Mi faccio schifo.
faccio finta, faccio finta che sia tutto vero faccio finta di meritarmi quel pezzettino di crostata perchè tanto per colazione ho mangiato una vigorsol, ma in realtà non la merito, come niente altro. Faccio schifo e l'ABC diet è troppo rigida per una balena grassa come me.
Provo con questa, ma è tutto inutile.
skinny diet.